Danny de Vito, Justin Bieber und Woody Allen 
     zum Barkeeper:     "Keeper, drei Kurze!"
     "Das seh´ ich, und was wollt ihr trinken?"

     Kevin stiert auf die Schreibmaschine:
     "Cool - eine Tastatur, die gleich ausdruckt!"

     Klein Steppke: "Papi, was is´n Transvestit?"
     Papi: "Frag´ Mama, der weiß das!"

     "Ist der häufige Blick in den Rückspiegel
     überhaupt noch vorrausschauendes Fahren?"

"Lass' uns eine Website scheiben."
"Wohin?"
"An das Internet."

Ein Kuss ist die Anfrage im ersten Stock, ob das Parterre frei ist.

Sandmännchen auf arabisch?  "Mach ma heja"

"Was ist eigentlich dein Lieblingstier?"  "Der Zapfhahn!"

"Dumm wie 10m Feldweg! Sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa . . ."

"Du siehst aus, als hättest du mit dem Frosch gepokert und -- die Augen gewonnen!"

Zwei ältere Herrschaften - ansonsten noch ganz gut in Schuss. Trotzdem -
alt werden ist nicht schön:
"Du, sag' mal, wie heißt Du gleich wieder?"
"Na - Hofmeier, das weißt Du doch. Aber wie war nochmal Dein Name?"
"Lass' mich mal kurz überlegen."

„Mutti, wo ist denn der Waschlappen.“
„Zigaretten holen!“

Was sagt die Schnecke, die auf der Schildkröte reitet?
„H u i i i i i i i i i !!“

„Ich musste nie das machen was ich wollte.“

Wenn mir‘s langweilig ist, putze ich Fenster -
egal, was die anderen im Zug denken!

Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

"Es überwiegt beides!"

Wer sich an die 80er nicht erinnern kann, hat sie nicht erlebt.

"Stück doch einen Ruck!"

"90 - 40 - 60"
"Donnerwetter, das sind ja Traummaße!"
90 Jahre alt,
40 Grad Fieber und
60 Mio auf dem Konto

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg!

Ledige Frauen bleiben schlanker, weil:
Die Ledige kommt heim, geht an den Kühlschrank, nix gescheites d‘rin und geht in‘s Bett.
Die Verheiratete will in‘s Bett, nix gescheites d‘rin und geht zum Kühlschrank.

"Du - wie heißen die Gebäude, die geschützt werden sollen?"
"Denkmal!"
"Mach ich, komm`aber nicht drauf!"

"Schatz, mit der neuen Brille siehst Du bescheuert aus!"
"Ich hab` doch keine neue Brille!"
"Du nicht, aber ich!"

Aus Spaß wurde Ernst und heute ist er 3 Jahre alt!

"Was machst Du denn?"
"Ich mache Schlüssel nach!"
"Wie machen denn Schlüssel?"

"Haben Sie ein WLAN-Kabel?"
"Ja - da hinten auf der Freiluftrolle!"

"Ich bekam einen Hula-Hoop-Reifen geschenkt - was soll ich sagen? - ER PASST!"

Drei Herren im Zugabteil.
Der Schwyzer zum Norddeutschen:
"Woher kamma Sie denn gsüü?"
"Wie bitte?"
"Woher kamma Sie denn gsüü?"
Der Schwabe schaltet sich ein:
"Der moint `gwää`"

Der Polizist stoppt ein Auto:
"Gnä´ Frau, Sie sind mit 85 durch die 30er-Zone gebrettert!"
"Also das ist ja unverschämt - ich bin noch nicht mal 60!"

Alle Kinder steh`n im Wasser - außer einer, die ist kleiner.

Sagt der 95jährige: "Ja mein Gott, ich bin auch keine achtzig mehr!"

"Du triffst ja nicht mal das Wasser wenn Du aus dem Boot fällst!"

"Mein Auto verliert kein Öl, es markiert nur sein Territorium!"

Treffen sich 2 Rosinen:  "Warum trägst Du denn einen Helm?"  "Ich geh` in den Stollen!"

Frustrierte Blondine:  "Der schrieb' das Wort 'Schlafzimmer' schon immer mit zwei f 's!"

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!

"Welche Vögel tragen den Schwanz vorne?"
"Die Kastelruter Spatzen!"

Schild am Restaurant:   ISS´ BEI MIR, SONST VERHUNGERN WIR BEIDE!

"Na - wie war deine Hochzeitsnacht?"   
"Naja - wie immer!"

Aufgeregt erzählt die Enkelin:
„Oma wollte Kartoffeln holen, fiel die Treppe´runter – Bein gebrochen!“
„Um Gottes Willen – was habt ihr dann gemacht?“
„Spaghetti!“

Zwei schwäbische Weiber unterhalten sich bei der Kehrwoche über die Straße hinweg:
"Du, hasch schon g´hört, em Erwin sei Beerdigung isch et am Mittwoch, die isch erscht am Freidich!"
"So - no goats em wieder besser?"

Oskar-Friedrich schlendert durch St. Pauli und klopft an die Scheibe:
"Was kostet sowas?"
"1000 Euro!"
"Das ist aber teuer!"
"Das ist auch Sicherheitsglas!"

Politiker erhöhen ständig ihre Diäten - abgenommen hat dabei noch keiner!

Ein Attentat auf einen Politiker macht die Runde: 'Heute Abend köpfen wir ´ne Flasche'

"Was soll ich mit der Riester-Rente ?? -- Ich will Riester´s Rente !!!"

"Ich habe Tinnitus in den Augen - ich sehe nur Pfeifen!"

"Was ist 125 geteilt durch 12?"
"Keine Ahnung - aber passt!"

Paradox:
Warum steckt in dem Wort "sterben" erben ?
oder
Warum sind alle Klobürsten weiß?
oder
Warum ist in dem Wort "lispeln" ein "s" ?

Der Mann zum Apotheker:
"Ich hätte gerne Zyankali für meine Frau!"
"Spinnen Sie, das ist doch lebensgefährlich!"
Der Mann schiebt ein Bild von seiner Frau hin.
"Oh! Sie haben ein Rezept?"

DIE ZEIT VERGEHT, WIE SCHNELL IST NICHT´S GETRUNKEN !

"Kaktusse!"
"Das heißt Kakteen!"
"Schnauze! Ich mein´ doch Dich!"

Demnächst gibt es Handys - so groß wie ein Zäpfchen! Deutschland will sie einführen.

Was hoppelt über die Wiese und qualmt?
Ein Kaminchen!

"Ich hätte gerne diese Waschmaschine als Auslaufmodell!"

Feststellung:  Der Arbeiter arbeitet, der Student studiert, der Chef scheffelt!

"Ich war nicht betrunken, ich hatte nur einen schiefen Hut!"

Er zu seiner Frau:
"Prima eingeparkt mein Schatz! Den Rest zum Gehweg schaffen wir zu Fuß!"

"Ich wollte mein Gewicht reduzieren, da habe ich WeigthWatcher angerufen - aber da hat keiner abgenommen!"

Der Kleine zeigt eine handvoll Hundekot: "Guck mal Mama, da wäre ich beinahe ´reingetreten".

Kevin fragt im Waldkindergarten seine extrem schlanke Erzieherin:
"Hast Du eigentlich auch einen Busen?"
"Ja natürlich!"
"Bringst Du den morgen mal mit?"

"Stört es Sie, wenn ich rauche?"  "Mich stört es nicht mal, wenn Sie brennen!"

"Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?"
"Natürlich mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"

Priester zum Ministrant:
"Was für ein Tag! Drei Beerdigungen, zwei Verbrennungen und eine Kompostierung!"
Ministrant: "Wieso Kompostierung?"
Priester: "Naja - die Grünen werden auch älter!"

Er tönt in fröhlicher Runde: "Sollte ich meinen ehelichen Pflichten nicht mehr nachkommen, könnt ihr mich erschießen!"
Sie: "Feuer frei!!"

Ein Berner im Swimmingpool.
Passant: "Na, sind Sie eingebrochen?"
"Nein! Der Winter hat mich überrascht!"

Sie: "Ist es nicht schön, dass wir uns so gut verstehen?"
Er: "Du hast recht, es ist nicht schön!"

Sitzen zwei auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist doch gar nicht ohne?"
"Aber ich wüsste doch zu gerne, was unsere Frauen gerade machen!?!"

Er steht nackend vor dem Spiegel und haucht:
"Zwei Zentimeter länger und ich bin der King!"
Sie verschmitzt: "Zwei Zentimeter kürzer und du bist die Queen!"

Der Mittelstürmer humpelt zum Spielfeldrand:
"Trainer, mein linkes Bein ist eingeschlafen!"
"Na gut, dann geh´duschen!"
"Aber ich schwitz doch gar nicht!"

"Oh, ein süßes Baby - Junge oder Mädchen?"  "Das hoffe ich doch!"

"Darf ich Sie zu Kaffee und Gebäck einladen?"
"Oh ja!"
"Aber eins sage ich Ihnen gleich - im Bett wird nicht gekrümelt!"

"Mensch, ist der intelligent!"  "Klar, der hat ja auch ´nen IQ."

"Ich bin aufgewachsen in einem winzig kleinen Dorf - 130 Einwohner."
"Und? - Wie heißen die?"

"Wir praktizieren einen ausgefallenen Sex."
"Erzähl´ mal!"
"Naja - lezte Woche ausgefallen, vorletzte Woche ausgefallen . . .!"

"Ich kenne weltweit drei Menschen, die die Relativitätstheorie verstehen!"
"Tatsächlich? Und wer sind die beiden anderen?"

Der Libero beschwert sich: "Schiri, der tritt mir dauernd in die Fersen!"
Schiri: "Kann ich doch nix dafür!"

"Da hat doch dieser Lümmel seine Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"

"Ist mir doch neulich ein Geisterfahrer hinten ´reingefahren!"

"Sag´ mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe - sind wir dann verwandt?"
"Nein - aber quitt!"

"Meine Herren, was wollen Sie trinken? Bier, Trollinger, Riesling, Schnaps, Likör, Whisky, Cognac, Doppelkorn, Sekt, Cointreau?"
"Genau in der Reihenfolge!"

"Hat mir doch dieser Kerl sein Grundstück bei Ebbe verkauft!"

Treffen sich zwei Jäger - beide tot!

"Wie alt sind Sie denn?"
"72!"
"Und da schminken Sie sich noch?"
"Und wie alt sind Sie denn?"
"89!"
"Und da fahren Sie noch heim?"

"Du hast meine CD total ruiniert!"
"Ich hab´ doch nur die besten Titel angekreuzt!"

"Pappi, wo liegt denn Färöer?"  "Frag´ Mammi, die verlegt doch alles!"

Zwei Tiere treffen sich!
"Was bist du?"
"Ein Wolfshund!"
"Was is´n das?"
"Naja, meine Mutter war eine Wölfin, mein Vater ein Hund! - Und was bist du?"
"Ich bin ein Ameisenbär!"
"Ach, komm . . ."

"Ich habe nur Pech mit Frauen! Die erste ist mir weggelaufen - die zweite nicht!"

Vorne flach und hinten eben - wo soll sich da der Papa heben?

Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe:
"Mensch - hast du die coole Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee - zeig´ mal !"

"Wer bin ich? - Und wenn ja - wie viele?"

Ein Wort ohne "K"? - ALOHOL

"Von den leichten Landweinen ist mir Cognac immer noch am liebsten!"

"Alkohol macht nicht glücklich - aber Durst ist auch keine Lösung!"

"Sind Sie Brillenträger?"  "Nein, die Druckstelle ist vom Bierglas!"

Der Glaser erneuerte alle 32 Fensterscheiben, bis er merkt,
dass er einen Sprung in der Brille hat!

Das erste, was ein Beamter nach dm Sturz macht?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Sie: „Magst mich?"    Er: „Ja."    Sie: „Magst mich sehr?"    Er: „Ja."
Sie: „Magst mich heiraten?"    Er: „Nein!"    Sie: „Runter!"

Treffen sich zwei Fische. „Wollen wir es Thunfisch?" – „Hab’ ich ’ne Walfisch?"

Tennisspieler, der beim Aufschlag in die "Zwölf" getroffen wurde:
„New balls, please!"

Die letzten Worte des Dachdeckers: „Windig heute . . ."

Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei euch?"
„Es SHIFT ohne Ende . . ."

Zwei Schnecken schlendern durch den Wald.
Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“
„Stell dir vor, da bin ich gestern durch den Wald gerast und plötzlich schießt da ein Pilz aus der Erde . . ."

Zwei Mäuschen paaren sich. Sagt der Mäuserich: „Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!"

Pils-Witz: Warum steht ein Pils im Wald? – Weil die Tannen zapfen.

Unterhalten sich zwei 6jährige:
„Du, ich habe auf unserer Veranda ein Noppenkranz-Kondom gefunden."
„Was ist eine Veranda?"

Ein Patient kommt leicht gebückt aus dem Arztzimmer.
"Na, was sagt der Arzt?"
"Rheuma ersten Grades!"
Nächster Patient kommt noch viel gebückter aus der Praxis.
Na, was ist es denn bei Ihnen?"
"Rheuma zweiten Grades!"
Letzter Patient kommt dermaßen gebückt vom Arztzimmer - er hat den Kopf schon fast zwischen den Beinen.
"Sagen Sie nichts, Sie haben Rheuma dritten Grades!"
"Nein! Hämorrhoiden! Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!"

Steht eine Frau nach 20 Ehejahren vor dem Spiegel und grinst:  "Das gönn' ich ihm!"

"Damit das Übernehmen unterlebt - auf Morgen bis Wiedersehen"

"Bleibt´ heiter  -  irgendwie"

"Bis dann dann . . ."